前任教会了你什么?

Update time: 2019-07-17

一 ;年轻的女孩子们啊,你可以跟着一个穷小子吃苦。

可以在最好的几年青春里陪他吃苦,但是两点你必须要清楚而且牢记,第一点呢就是,他吃苦那是他的事情,你也要吃属于你的苦,就是吃学习的苦,学习技能,学习为人处世,因为跟着男朋友的苦,最后可能白吃了,但是你自己提升自己的苦,永远不会白吃,第二点,如果有一天这个穷小子发迹了,会有好男人感激当初陪着一无所有的自己的妻子,但是也绝对会有,觉得你跟他吃苦不是你多善良,多么不势力,而是认为是他自己魅力大。这就是凤凰男。人性多变,后路早留 。


二 ;恋爱就等于做理财产品,

每个人因为价值的高低储蓄账户里都有不同的本金,当两个人开始交往,你每任性,抱怨,指责,趾高气扬一次,你账户的本金就会少一点,每当他给你制造惊喜,哄你开心,偷偷买你喜欢很久的礼物,他的账户的本金就会多一点,相反也是如此,如果你们可以持续维持平衡,你这次多点,我下次少点,我下次多点,你下次少点,那你们的关系是稳定的,但是如果一旦失去了平衡,一方存款数额变成零,那对不起,你就不再是银行的客户了,爱情也会中断,这怨不了谁,只能怨你自己。


三 ;你恋爱了,是人生大事,你结婚了,是人生大事,你离婚了是人生大事,是不是长辈都是这么教育你的?? 我告诉你,在这个社会,中国的现阶段的经济发展,你结婚,你离婚,你生孩,你遇到渣男渣女,都是小事情,因为最大的事情,是你怎么能保证在这个社会上,一直富足的生活下去,这才是头等大事。账户没几个存款你就敢问父母要钱买房结婚?? 你怎么想的啊?


四 ; 我学心理学,也是因为我以前的前任告诉我,fish,你知道为什么我们相处不下去了么?我说因为你不爱我了,他说不是的,我很喜欢你,但是我没办法承担两个人的喜怒哀乐和生活步调,我不懂什么意思,他解释道;如果你以后想谈好恋爱,你要先跟你自己玩的开心,你了解了你自己,认识了你自己,能解决自己内心的小麻烦的时候,那个时候,才是你谈恋爱的真正时刻,不是现在,不是把你的各种情绪都丢给我,让我给你安排处理。你明白么??

五 ; 女人想谈好恋爱,就要先学会当一个“骗子” ,“哎呀,亲爱的,这个程序我不会弄,你帮我好么?” 男方弄好以后,“我的男神真厉害啊 ” 其实女人会这个程序操作。

男人想要谈好一段恋爱 ,也要学会当个“骗子” “你说我的那几个大学同学,是不是看着好看多了啊,你过来看看。” 男方看完以后 “ 你看这个女人的腿,粗成这样绝对嫁不出去,哎呦呦这个啥啊,眼珠子和要鼓出来一样,亲爱的,我觉得你这个眼光吧,实在没法说” 其实男人觉得她那几个大学同学还蛮好看的 。

人生没有点演技,别想谈好一段恋爱。我以前就是死在了说话太实在上。哈哈哈哈


六;跋山涉水想去见的人,不一定想见你,

因为他也正在跋山涉水去见他想见的人,明白了么? 付出一旦没有了节制和技巧,那你的真心就是廉价的。所以,付出那么多,还不如学学怎么撩汉,怎么撩妹,有的人,总是diss我们这些搞套路的,但是有件事情,我早早就明白了,真心不一定换来真心,套路也不能换来真心,但是真心加上套路,更容易达到目的。所以,前任教会了我,我曾经的付出喂了狗。


七;爱情来自荷尔蒙,相处要靠两个人的人品和情商还有正确的恋爱思维,所以相爱容易,相处很难这个事情,千真万确,如果你的前任对你夸下海誓山盟,请你一定要保持理智,别把那当承诺,这样最少分手的时候,你会克制住怒火,让他平安到家。


八 ;你真的很珍惜很爱你的另一半的话,不是每天为他洗衣做饭,不是每天接送她上下班,即使你们分手了,你希望挽回那个他,也是尽可能的把自己变成一个更优秀的人,你需要的是给对方一个优秀,快乐,有趣的恋人而不是在一无所有的时候,去用你同样廉价的付出去搏对方一笑。


九 ;前任不是我们的仇人,也不该是陌生人,前任不该出现在朋友圈里,但是好的前任教会你做人,差的前任教会你识人,长远意义上,他们都是老师,而爱情,就是所学校,恋爱,分手,结婚,离婚,你用尽所有脑细胞做毕业论文答辩,都没办法通过,一直没有毕业,你知道为什么吗?? 因为答辩的题目叫做 ; 爱自己


十 ;想看你与他合适与否,不要凭一时荷尔蒙,你要看看你身边的朋友,和他身边的朋友能否大体合得来,如果两边完全不搭与融合不了,请别谈这个恋爱。


十一;内在逻辑正确的人,才能谈好一段恋爱

什么内在逻辑正确? 就是 ,你的恋爱思维是建立在,“我很好,你也很好,我们在一起更好”这个基础上的,并非是,“我很好,你比我来说,还差一些,没关系,我们在一起也可以” 的基础上,也不是,“ 我自己不好,但是你很好,你可以拯救我”的基础上。

因为这个世界上,所有的感情,不论你自认为多么感天动地,情比金坚,它都只是一件锦上添花的事情,从来不会雪中送炭。所以一方面,你要知道并且认可自己的价值,另一方面,你也要学会欣赏你的另一半独有的价值,当你好他也好的内在逻辑生成,才会有一段健康舒适的亲密关系。


十二;被认可,被理解,被信任,这三件事情,对于你的恋人来说,比你想象中更重要,重要很多很多。

在我们从小的教育过程里,其实大部分人,对爱情认知的程度都不深,或者说懵懂,女孩子通常喜欢把两性关系建立在,我很漂亮,我很优秀,所以我值得被喜欢上,男孩子则是认为,我很富有,我很出色,所以我会被崇拜上,这样的认知其实没有错,但是远远远不够支撑一段亲密关系,所以为什么大部分人的前两段恋爱,都是用来交学费的,道理就在这里,所以,如果可以提前知道并且更深层度的认知到这些,可以避免恋爱路上不少的磕磕碰碰。


十三;我们这代人不一样,不要再拿父母的作为情感参照,去定义你自己的情感生活。

我们这代人啊,格外聪明,格外洒脱,格外看重物质,我记得父母那辈人,冰箱坏了,喜欢找个师傅来修修,我们这代人啊,冰箱坏了,直接就扔了,其实很多人,对待感情也是这样的,不开心了,分手吧,谈的没什么意思了,分手吧,感觉哪些方面有些不合适了,分手吧,分手是包治百病的灵丹妙药,是解决一切问题的终极法宝,所以,我想说的就是,比起任何时代,独立,精神与经济的独立,都是最重要的,而且无比重要,不恋爱你不一定会过得不幸福,但是不独立,不幸福是早晚会发生的一件事情。因为从每天睁开眼开始,你的自处能力,都会面临考验和挑战。

十四; 爱不爱的,不重要,真的不重要。

不管电视剧里,小说里,给你描述过多少爱情的真善美,爱情都不重要,如果你真的想与一个人共度余生,请不要太过于喜欢对方,你只要做到足够懂对方就可以,了解他的性情,了解他的脾性,了解他的思维方式与人格特质。因为太过于喜欢,你就会在很多关于对方的问题上过于在意得失,也就是会更加喜欢较真儿,而一较真儿,你不开心,对方更不开心,那就离分开不远了,所以当这个普世观都在告诉你请死心塌地真心真意的谈恋爱的时候,我想说的是,请足够爱自己,然后足够懂对方就可以。


十五;永远不要想着当爱情中的孩子 。

职业相关,我会听到不少这样的关于失恋之后的抱怨,例如“ 和他分手以后,就没有人在那么体贴的照顾我了,”“ 以后再也没有人能可以那么娇惯着我的脾气了” “ 他对我非常好,整天给我买买买,以后我遇不到这样对我付出的男人了”

为什么,要让一个与你没有任何血缘关系,上辈子也没有亏欠你,这辈子也没有对不起你的人,为你的,喜怒哀乐,生活需求去负责呢? 人家愿意对你付出,是你值得,是他愿意,但是并不是在一段关系里,可以“占便宜”的理由啊。

不开心了,作为成年人,自己消化,自我安慰才是第一步的好么?

缺包包了 ,自己好好工作,努力挣钱,自己买也可以啊。

吃饭穿衣好好生活,这是基本的人类自理能力啊,为什么还如此需要他人的照顾?

当在一段感情里,当分不清需求还是喜欢的时候,稍有风吹草动或者对方的偶尔懈怠,你可能都会觉得是“ TA不爱我了” 。可能对方并没有不爱你,而是你对TA的要求,超过了爱情与婚姻的底线。

为自己的生活与选择负责,为自己的情绪和错误买单,这是恋爱之前的必修课。


想想你前任有没有什么无意中错过的好男人好姑娘??可以尝试下重新联系起来。那些渣男渣女如果联系你,也请你果断送你黑名单。

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